Ficadica
– Papel higiênico. Leve. Leve muitos. Entenda: papel higiênico no JUCA é moeda de troca. Saca cigarro em prisão? Essa é a idéia.
– Diga não ao salto. A menos, é claro, que você goste de sofrer.
– Fuja das lojas de tatuagem enquanto estiver bêbado. Você não quer acabar com uma coroa no braço como a do Machtura, né? ( Dica enviada pelo nosso leitor assíduo André Sender, conhecido publicamente como Didi e, na intimidade, como Bem)
– Escova de dente é, sim, importante. Não ache que, só porque sua mãe não estará lá para fiscalizar, você não precisa fazer estas coisas básicas. Leve ao menos para fingir para seus amigos que você é limpinho.
– Roupa de banho. Maiô, sunga, biquíni, bermuda. Ano passado, um pessoal-super-gente-boa da Anhembi Morumbi levou uma piscina de plástico e a gente não pôde entrar por falta de roupa adequada.
– Proteja suas coisas com cadeados. Já dizia minha tia Rosaldina: melhor prevenir do que ter que arcar com as conseqüências de um ato infortúnio e infeliz causado por outrem que não compartilha as nossas opiniões quanto a éticas de convívio social e afetivo ou por o acaso, aquela força misteriosa que não temos como controlar.
– Máquina fotográfica. Afinal, temos que registrar os personagens da Liga da Justiça que a Nat imitará.
– Paciência. Se um grupo de pessoas resolver cantar a noite inteira e você não conseguir dormir, se alguém vomitar no seu quarto, se o banheiro estiver todo defecado (quis ser chique, mas podia ter dito facilmente “cagado”), se seu namoro acabar, se os Travessos tocarem no alojas, se você comer alguma coisa que não caia bem. Paciência, amigos, paciência.
– Deixe seu cérebro em casa, você não irá precisar dele lá.
– No final, se você ainda não entender porque não fica em casa, não conte pra ninguém.
Bruna Caricati
Maria Giulia Pinheiro
Nati Horita
Lutero
Wilson Saiki
Please, eat me. 